Je hebt borderline

Je hebt borderline, dus jij zit er altijd naast. Je gevoel spreekt de waarheid niet. En ook al denk je rationeel dan nog klopt het niet want jij hebt borderline.

Je mag niet verdrietig zijn, want je verdriet slaat nergens op. Het klopt toch niet want je hebt borderline. Jij weet niet hoe het echt voelt om verdrietig te zijn. Jou verdriet is nep, een schreeuw om aandacht want jij hebt borderline.

Je weet niet of je dingen wel of niet goed doet, je kan het ook niet weten want je hebt borderline. Je ziekte maakt het voor jou onmogelijk om het verschil te zien tussen goed en fout.

Je kan niet functioneren in een normale baan, want je hebt borderline. Jouw mood swings maken het voor je collega’s onmogelijk om met je samen te werken.

Nee het ligt niet aan mij borderline. Mijn borderline is voor jou enkel een mooi excuse.

Ik voel mij verloren..

Radeloos ben ik, ik weet het allemaal niet meer. Alles wat ik doe lijkt niet te worden gewaardeerd. En dat terwijl ik zo hard mijn best doe. Waarvoor en voor wie? Het lijkt nooit goed genoeg te zijn. Ik loop op mijn laatste reserves, ik kan gewoon niet meer. Ik ben op! Ik kan zo niet meer verder.

Stel ik nu gewoon te hogen eisen aan mezelf? Of verwachten andere teveel van mij?

Ik wil helemaal niet dood

Een gevoel van machteloosheid overspoeld me. Ik kan niks meer inbrengen. Mijn gedachten maken overuren. Ik voel me steeds slechter worden. Een stemmetje in mijn hoofd roept, dat ik een mislukkeling ben. Dat ik het niet waard ben om zorgen over te maken. Niemand wil wat van je weten. Je bent overbodig. Je kan maar beter weg gaan. Je zult toch nooit goed genoeg zijn dat mensen je gaan accepteren.

Voorafgaand, heb ik alles geprobeerd om het maar niet te hoeven voelen. Ik verstop mij in mijn favoriete bezigheid, reizen. Als ik niet kan reizen dan ben ik wel bezig met een droomreis uit te stippelen. Voor eventjes lijkt alles heel ver weg en is het rustig in mijn hoofd. Ondertussen lig ik in mijn gedachte op de mooiste stranden, doe ik de vetste jungletreks of beklim ik de Kilimanjaro. Voor heel eventjes ben ik ontsnapt van mijn duiveltje.

Als het reizen niet werkt, dan werken vast wel een van de volgende afleidingen. Dan maar weer shoppen. Ondertussen heb ik geen cent meer op de bank zit ik zwaar in de schulden. Maar die ene paar sneakers moet ik gewoon hebben. Voor heel even ben ik verdoofd, heel eventjes maar en dan heb ik mijn volgende shot nodig. Nog maar iets kopen dan, alleen bij een andere webshop. Anderhalf uur verder en ik heb bij 5 verschillende shops in record tempo 500 euro uit gegeven. Voor heel eventjes hoor ik het geschreeuw van mijn duiveltje.

Sex, dat was vroeger mijn favoriete zonde. Voor even voelde ik me geliefd, de mannen die wouden mij immers. Ze verlangde naar mij. Ze hadden mij voor heel even lief. Ik had het gevoel, dat ik voor heel even belangrijk voor ze was. Voor heel even was het genoeg. Tot dat ze weg gingen en dat duiveltje weer tegen mij begint te schreeuwen. Vieze vuile slet! Ik snap niet dat ze je moeten, je bent vies en lelijk! Niemand zal ooit van je houden. Je zult voor altijd alleen blijven.

Dan overspoelt het mij, afleiding zoeken helpt niet langer. Het duiveltje is te sterk geworden, hij heeft zich gevoed met mijn favoriete zondes. Vechten er tegen heeft geen nut meer. Het is te laat, elke keer opnieuw overvalt het gevoel me.. Van binnenuit schreeuw ik, huil en krijs ik. Hoelang kan ik het nog voor mij houden.. Niet lang, want voor ik het weet lig ik krijsend op de grond. Wanhopig en hysterisch huil ik, niks kan mij troosten. Ik hoor niet te leven, niemand geeft om mij. Ik kan maar beter dood zijn.. Ik wil dood!

Vervolgens overspoeld de tweede golf mij, ik wil helemaal niet dood! Maar het gevoel is zo heftig, er tegen vechten lijkt onmogelijk. Ik zit al met een mes op mijn polsen. Hysterisch begin ik te krijsen, ik wil niet dood! Ik wil niet langer zo leven. De ene naar de andere huilbuil komt aan, tot dat de emmer leeg is. Het is er weer even uit en we leven nog. Maar hoelang duurt het tot de volgende en ben ik dan wel sterk genoeg?!

 

Een leven lang met een gebroken hart.